我忽然觉得，我连说话的权利都没有了。
其实我只是在很放松的状态下在我的空间上写字而已，我不知道别人为什么会想那么多，有人看也好，没人看也好，就象我跟朋友说的，这些东西本来就是我自己的，我自己想做，想要就好，为什么要别人的好恶来干涉呢？
有人说不象是逍遥子说的话了，那我就纳闷了，逍遥子应该以怎样的语气来说出怎样的话呢？我是逍遥子吗？还是那只是别人对我的一个印象而已，我都说了人有很多种性格和很多的面貌，给别人看到的不一定就是最真实的自己，其实人在别人面前更善于伪装，脆弱的假装坚强，无耻的假装无辜，都只是想营造一个对自己有利的表象而已，谁会没事就对着别人爆自己的弱点呢？相信没有人，那么既然这里只有我一个人，别人都可以无视，那我为什么还要因为别人的话而改变自己纪录心情的行为呢？也许在我的这些 东西里面，总会让别人觉得我是在指桑骂槐或者是以什么来攻击别人，虽然我没有这个愿意，但很无奈的是，对此我感到无奈，对，不是歉意，连歉意都没有，因为我想说的话，最真实的话就是那些，要看虚情假意的东西，我另有地方，但不是在这里。
针对再见艳火的话，我有以上感想，再次声明我在很放松的状态下写下这些话，不是想什么用最后的武器来伤害人，我本来就没那个意思，但要怎么想，每个人的想法我是不能阻止的，其实，我才是被伤得最重的那个，到现在，一点感觉都没有了，对什么都没有兴趣了，哀莫大于心死，我想就是这个意思。我也不想争取什么，反正她也不会回来，就算是回头，我也不需要别人的施舍和怜悯，我知道自己是个可怜的人，但自尊我还想要，请大家不要因为我的可怜怜悯才施舍给我关心和关注，虽然我现在很想要的就是别人的关心和关注，想感受别人给我的温暖，因为我觉得我真的什么都没有，精神上是一片空白，而我也不知道怎么去填补，便是如月愿意回到我的身边来也无法填补，之前，我挖的洞太深了。
早晨起来的时候总是会心悸，情绪不好，于是选择了睡懒觉，什么时候去上班无所谓，只要我做完我该做的工作就行了，谁叫公司里只有我能顶得住呢？呵呵~我这不是自暴自弃啊，如果我每天早晨很早就按时到的话，我想那种低沉的情绪会左右我一整天，我不想难过地过，所以给自己的懒找了个借口，下午总是抱着疲惫和一点点心惊和抱歉去公司的，那样我会毕恭毕敬地做我的工作，效率更高，恩，我倒是宁愿是我欠别人，我不想别人欠我，当债主的日子很不好过，当然，如果要老大炒我也无所谓，我现在的实力在泸州成都也不愁找不到工作，况且还有家产，吃清淡点无所谓，只要不死就行了，我的要求，我现在的要求也就只有这么一点点而已。
我是很贱，只是骨头贱而不是人性贱，那么，我要自说自话了
我爱你，真的很爱 

不知所谓之二

昨天神经兮兮地拖着论坛上一个比较熟悉的弟弟说了将近一个小时，无非是最近刺激受多了。
话说回来，最近感情方面的事情我知道得还不少，这边有逍遥子跟如月两人濒临崩溃的感情，那边是小狮子告白成功处于磨合考验阶段，另外就是渣绞跟老婆的复合……甚至于弟弟都有人告白啊啊啊啊……
咳……最近真是疯了。
关于逍遥子支线：（= =b）
逍遥子，认识一年有余，说来是因为月如认识的吧。去年夏天百无聊赖，家中正好安装了宽带，就先去了寰宇论坛到处晃，后来被拉到百度月如吧，然后就在这里长住了。从一开始什么也不知道，到后来某天群聊之时终于得见真身，被之拖来群聊，那时的聊天记录在老妈的系统重装后消失无踪，不知现在看来又是怎样的心情，那个时候的逍遥子无论在月吧月网还是仙界都是一呼万应的人物，然则现在，从今年年初的风波，到现在，逍遥子这个名字，也许在月吧的某些小白眼中，不过是什么都不是而已，甚至，现在，谁记得？(咳……又扯远了……)
他跟如月的相识相知，于我而言实在遥远，在他大二的时候，我不知道才高一还是初一。那时候的仙界的风起云涌，怕只能通过YY来了解。自从知道逍遥子，就知道逍遥如月，而且是逍遥子爱着的逍遥如月。逍遥子这个名字倒也名不虚传，曾经的逍遥子也是风流不羁的人物，直到遇见如月，告诉她真实而全部的逍遥子，如月离去的那刻，逍遥子才知道，原来这次，他是真的沦陷。于是这样来去五年，其间的事情我也不甚清楚。然则我只能确信一点，他张子扬爱段辉，如果没了她，便是活，也是行尸走肉，我曾经问过他，他对于以前的滥情，后不后悔？他也很坚定很直接地告诉我不后悔。因为没有以前的那些，就没有现在的他。
假如把同样的事情放在我的身上，我会后悔么？
我不是他，我更没有找到这样的人。
所以……这个问题于我而言……实在没有意义。
另外两个人可以54，如果说渣绞那里稍微熟一点，狮子就可以直接54了。绞刑那边，呵呵，加油吧，狮子的话，欠缺的是勇气而已。而已，仅此而已。半夜的话，突然想写小说，可是写什么？写小说不过是挖坑而已……

+++++++++以上引用粉丝的BLOG++++++++++++

今天发神经，忽然就找倒粉丝的BLOG……看看她记下的东西，想想以前，至少是半年前的我
我真的，变了。。。。。。。。
我能一直爱着她吗？一直吗？这个问题我也不知道，至少，虽然我现在对她怨恨，其实也是爱的另外一种表现吧，所以一直不肯把很多事情做得太绝，呵~~
也许，我真的，还是舍不得，但那又能怎样呢？事实就是事实，我也不想奢望什么了，便是行尸走肉又如何？ 

对不起，进来看到这个东西的人们
我又可耻地做了回标题党……

本来一直不想在QZONE上写东西，因为觉得隐私性太弱，有的事，我当然是不希望别人知道的。看到这样的话，我想有人肯定会以同样的话加罪我，呵~但我一向便是有话直说的人，况且我也没什么不能被别人知道的事，呵~与其被别人追踪蛛丝马迹，不如自己干干净净讲个痛快，谁爱看谁看

自从我真的开始接受她离开了，不会回来这个事实以后，我从来便没有认为是我错，我可以忍住诱惑，可以变得专一，甚至可以看着别人在这个年龄肆意挥霍青春，而我则是无休无止地工作打拼，这些只是为了换取我所看到的，所谓的“将来的幸福”。事实上并非如此，最后我依然是什么都没有，尽管我没有做错任何事，但我为什么就要承受痛苦和离弃？真是笑话，这世界果然没有叫做果报这回事。

我是没有幸福的人，我认了，即便是余生都在痛苦和仇恨中度过，我认了，这便是我的命，仅此而已，我也不是什么了不起的人物，要象平凡人一样，要承受很多东西，朋友的、爱人的、亲人的背叛都好，其实这是再平常不过的事，谁都会遇到，因为谁都是为了自己的利益而活着，不是么，但我错以为他们会奉献会为了自己放下一些事，事实最后仅证明了我的天真，说白了，我觉得自己是白痴。

我说，你快乐所以我快乐，我难过但是不希望你难过，这只是冠冕堂皇的假话而已，是面具，在这面具下，有深深的痛楚，别人看不见，可是我深深知道。而再没有补救的办法，没有了，哀莫大于心死，如果说之前我尚对命运稍有抗拒，想把握自己的幸福，给自己最后一次勇气的话，那么这一次，我是完全听信命运的摆布了，未来其实没有什么意义，除了钱，我喜欢，因为钱可以买很多东西，如果想要女人，靠钱不就行了？未必能买到真心，而这个世界还有真心的吗？还有吗？呵~~那么，钱没有什么买不到的了吧~幸福已死，那么我能不给自己找点有快感的事做么？好吧，我要钱，很多很多的钱。

有人跟我说过，对错不重要，是谁对谁错真的不重要，最重要的是自己觉得爽就行了，换句话说，就是快感。可能会觉得强词夺理是吧？但，对于已经崩溃的本我，尚能思考问题其实已经是非常值得表扬的事了，毕竟我还没进疯人院，有时候我觉得疯人院的疯子比我更勇敢些，他们勇于发泄，而我连发泄都不敢，只能闷在心里慢慢地熬，还不放油，直到烤糊为止。我就是懦弱，懦弱到生气都忘了，经过如月的事以后，我觉得很多事情，原本我会的，现在全都不会了，其实忍耐久了是真的会让人变得懦弱，而我已经不知道怎么再勇敢了，于是有了上面的字。

仇恨与懦弱将会继续煎熬我，直到，我死的那一刻，谁也不用可怜我，最后留给我一点自尊，好么…… 

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另，又开始做杂志了，开始忙，但是很多是缠绕搞得做什么都没有精力和灵感……呵~~

关于莲问我信不信轮回，我自己也不知道，但若有轮回的话，必取回我的东西，因为我说了，我是蛰伏的蝎子

——相望江湖江湖留