这个周末本来打算在家里宅的，因为很久没有感觉到周六的被子是如此温暖了，但还是没能在家里呆住，因为SUN的内测号给月月玩去了，她很喜欢，所以由她去吧，游戏对我来说，其实可有可无，呵~周末的时候把机战打通了之后发现没有有戏可玩了，斑鸠放在那里，虽然很想玩好一点，不过实在是太难了，只是时不时还是会去堆币翻一版。。。每当有戏玩穿了以后，我总会特别暴躁，也许是空虚，这样已经成为一个习惯，短期内就没有什么目标了，不过还是有很多事情要做的呢，比如混乱说，希望我能学一下PHP以后到北京去发展，呵~我其实现在还是想成为一个优秀的设计师的，一直都是呢。剧本改了一些就丢在那里了，不过已经4号了时间不多，我得赶快修改才好，不然就来不及了呢~

　　今天下午出去看见本来想找甲贺忍法帖的DVD盒装版，结果那家店已经卖出了，而且据老板说甲贺他们那里是VCD版，窘。。。。不过留了电话在那里，有的话，她会打电话通知的吧，不过在摩尔玛找到了大话西游的威信HD数码修复版，上网查了下资料，看起来很不错，准备明天去入一张，接着去了电脑城买DVDR，因为硬盘上面的数据已经爆满了，最近又没有添加硬盘的打算，先用DVD撑一阵吧，其实是经济紧张的原因，窘，什么东西都需要大把大把的钞票。。。。再次体会到没有钱是万万不能的这个真理。囧rz

　　然后回家，无所事事对着电脑，听音乐，也没有立刻着手刻盘的事（实际上我刚刚才开始刻第三张盘），然后洁上线，说了些话，她说：既然我准备把所有的爱都给如月，那么是不是娶谁都无所谓了呢？这个问题问到我的时候，忽然不知所措该说什么，呵~~这可是第一次被人问这样的问题，人总是会不好意思的嘛，我认真地回答她：虽然我很明白你的心情，可是有些事情是很没有办法的，非如月不娶是我对自己的诺言，就算奢侈也好，也是我对自己的承诺，所以就算是一辈子都不能跟她在一起，也不会随便找个人结婚，结婚对于我来说如果没有如月就不是一个必经的过程，呵~真的呢，虽然有时候会很怜惜，可这必经不是爱，虽然说着跟谁在一起都无所谓，可是结婚这件事上，我真的没办法随便，呵~所以很真的，很对不起呢~

　　我不拒绝恋爱，可是结婚，我还是不能呢。。。。。。世界上有两种人，一种是可以随遇而安，一种是宁缺毋滥，我本来以为自己是那种可以随遇而安的人，但事实上，我不愿意迁就别人，有时候不拒绝只是因为不是我必须拒绝，所以就算是要孤单一辈子也好，我已经有了这样的觉悟，拼死都要为了自己的幸福而走下去，那么别的风景，对于我来说，再美也只是如同一个好游戏于我，可以驻足却不会一直留在那里，我真的是，太固执的一个人呢~

　　我不否认，如果我的生活里如果没有如月的话，我还是会恋爱，会交很多女朋友，只是所有的一切都没有一个人重，虽然可能会很喜欢，甚至是爱上，却永远不会成为最爱，所以，请不要爱上我，我不想有伤害任何人的意思，谢谢~

　　就这么多

晚上得知了一件事,让我对某些事情的看法有所改观，当然我依然为自己的某些能力的证明而感到有高兴，不过还是有些失望的，大概是因为我太容易相信别人了呢，呵~其实我一直以来就犯了个错误，人嘛，嘴上说着不要不要，而心里怎么想，具体怎么做又是另外一回事了，虽然这件事跟我没有什么关系，不过我向来是对谎言比较厌恶的，有一些抵触情绪也是在所难免的，呵~我其实是希望身边的人都能够诚实一点，没有什么事实是不可接受的，但是对于欺骗这事情上，就不好说了，不知道我是不是已经跟爱玛仕一样了，笑~接下来又该是什么呢？我继续期待着，试探，让我有种难以名状的兴奋感，哪怕是掺杂着悲哀，但是内心激动抖震着看下一幕怎样发生却是非常非常刺激的感受过程，每当这个时候我就会深深地，灿烂地笑，呵~
　　心灵纯洁的人活在这个世界上的，几乎就不存在，不应该更不可能活在这个世界上。好了，引用杨克对我说过的那句话：活在这个世界上的都是贱人，只是看谁更贱而已。当然我不否认我也是贱人，明知道结果的事情还是会去希冀有所改变，呵~作为先知的悲哀和贱骨，都于此。

有多少人，是你爱过以后一辈子都不能忘记的呢？

　　写下这句话的时候，并不是一个特殊的日子，没有任何的纪念意味，只是有时候有些东西就如同大姨妈，只是我算不准它什么时候来，什么时候走。

　　里屋是个单身男性聚集的论坛，然后每天在这里看着许多人念着脱团，一些人真的脱团，然后还有一些人，脱团了再次入团，有时候忍不住心里会轻叹：何苦这样呢？把爱情看得这么重，有必要吗？随即我又忍不住笑自己，其实我不是一样把爱情作为生命里第一目标而活着的么？虽然现在这对于我已经是很遥远的事了，可是我心里对她的爱从来没有减少过一丝一毫。

　　有些事情虽然过去了很久，可是想起来的时候犹在眼前，我跟她是如何相识，如何恋慕，到最后又如何分开都记得清清楚楚，我惊异于记忆力很差的自己为什么会记得关于她的那么多事，即便是是似乎已经忘掉的一些东西，而我现在都已经慢慢地想起，或许是因为，我和她之间的这本连载已经结束，尽管看起来好像是太监了，不过依然是一个句号，然后再从头把这个连载看一遍，发现就只有那么一些事情可以值得回忆，六年，还是太少了。

　　06年初的时候，新交的女朋友如胶似漆，可是在我过生日的那天却被我发现夜不归家，自然这件事就让我希望从新开始的想法完全破灭，男女之间其实不过如此，为什么还要傻傻地相信有什么纯洁的爱情呢？终于，我在我还没能爱上这个女子的时候结束了关系，也没有痴缠。我回到了了对她的感情上面，因为即便是当时导致分手的原因跟这次一样，可是我心里现在却已经能够原谅了，因为自己始终都是爱这她的啊……我这样说着笑着哭着，忍不住又会对自己质问：为什么我当时不能原谅？

　　吃了半年的安眠药虽然停用了，但还是习惯每天夜里两点以后再上床睡觉，然后白天拖着还没有苏醒过来的身体去工作，自然老板也就很多的怨言，而我在感情空白的情况下，我用对物质的索求替代对感情的需求，不过关于物质上的索求始终因为老板的原因而得不到一点点的改善，所以我给了自己一个很好的借口：回家写剧本拍游戏电影。这样便辞职了做了三个月的家里蹲，直到有一天我给她发短信问候的时候，她说身边已经有人了，这次是真的准备结婚了，我竟然没有一点过激的反应，虽然已经被掏空的心感觉再次被挖了个更深更大的洞，可是更多的是无奈，如今的我，连挽留争取的位置都已经没有了，还能怎样呢？所以我跟自己说：等信用卡刷爆了，我便去搵嘢做……

　　所以我现在所做的这份工作完全是为了应急而随便抓的，待遇前途什么的我从来都不考虑，因为我终究会离开，离开现在这个城市，去寻找我的信念，不过有时候生活总是有些涟漪的，比如差点喜欢上一个人妻。关于这个，我并不知道我自己是不是真的喜欢上了她，就算是喜欢，有多少我自己也不知道，呵~只是凡事小心并没有错，当我发现她只想把我当凯子的时候，我对这个女人完全失去了那一点点的喜欢，开始陪他玩，不过她很快就明白我已经察觉到她的意图，所以最好的方式就是把我拉进黑名单，还没来得及上演绝地大反攻，有一些遗憾。。。但也是因此，我更明白了原来只要你心里还有爱着的那个人，你身边所有的事就都是为了证明你有多么在乎她。

　　去年是我度过的第二个本命年，虽然不想迷信，可自己在去年里真的过得不好，所以请允许我以没有穿红内裤，应该是没有穿内裤来为自己找个理由推说自己其实已经尽力了。


======自=发=个=人=总=结=的=分=割=线========

　　以上是关于去年一年我的一个总结，里屋各盟盟主受年太号召写总结，看了那么多于是自己也就蛋痛了起来码了一些关于过去的2006年的一些字，既然已经蛋痛写了，就不匿了，祝愿在新的一年里，里屋的JRS都找到真爱，不仅仅是脱个团那么简单。。。

　　以上

　最近没有更新BLOG,还是因为没事可写,没有那种很重要的事情值得我去写,所以暂停了一下让心里的感觉储蓄起来再一次性地讲出来,记流水账嘛,基本上已经成了这个系列的一贯风格了。

　　其实让我有写东西的想法的，还是今天晚上回家翻看空间访问纪录的一件事：就是我又被人拉到黑名单了，手法如出一辙，呵~觉得这两个月来我的运气真的是不错，累计被人拉了四次黑名单，更新了一个史上被讨厌的纪录，呵~我笑得好灿烂，可惜你看不到，呵~~

　　从今天开始似乎以后每天都要跟可儿一起吃午饭，赞，美女相伴食欲都会大些，呵~~关于她和选之间的事继续按照我所构想的上演着，早就说过我是先知，只是没人信。。。。。。当然看预言的实现是一种既吊胃口又相当满足的事，呵~不过这个预言我自己知道就好了，也不会对可儿和选任何一个人说，因为很可能改变剧情的走向，那就不好玩得紧了，人性这个东西，研究了很多年，我清楚得很，呵~

　　关于妹妹的事，似乎最近都不是特别好的状态她，很多事发生和即将发生，说实话很担心，真希望可以妹妹可以在身边由我来保护她~呵~虽然我这个哥哥力量有限，但给她开心不让她伤心这点能力还是有的，而且在妹妹身上，我也得到了很多，比如安静的心情，现在于我，这比什么都重要，我不会想那些不开心的事，不会胡乱吃药，不会陷在一些可有可无的忧郁中，与其说妹妹需要我照顾，不如说某些事情上，我更需要妹妹的给我的关心和鼓励，真的非常谢谢妹妹呢~么么~~来，哥哥抱~~~

　　前两天发现天堂2居然玩不了了。。。。本来想进去采分镜头，现在可好，一进去就花屏，再不然显卡就停止相应，之前的时候一直都好好的啊，残念。。。。。也不知道是系统或者是显卡硬件的问题，希望不要浮云。。。我的本子很重要，对于我也好，对于如月也好，都非常重要，我会尽快解决好这事情，浮云啊，退散！！！

　　粉粉期待爱情，可是却找不到真正的爱情，一次又一次的欺骗，我怕这样的经历，她会害怕，会越陷越深，虽然这几天跟她说了一些关于如何看人待物的事情，也不知道她听进去了多少，呵~不要游戏于感情才好，太注重的感情的人，通常都是玩不起的。天天都在期待着爱情，而它却是天天都在躲着你，随意一点的话，也许它立刻就来到你的身边了，所以，我还是希望可以认真地面对即将到来的感情，就算没有来，好好的准备，因为上天也是一样，一直在给你准备着那个人。别放弃，这不仅是我想给粉粉说的，也是给我身边所有的朋友说的，徵蓝、风林卓影，然然，可儿，包括我自己在内，如果想要真爱，就不要放弃，任何时候，任何情况下都不能放弃，我们的生活虽然不是漫画，可是我们谁的身上缺乏的，不都是那种拼死都不放弃追求的觉悟么？所以，继续吧，不要迷失方向。

　　最后，我想说的是，什么珍惜生命远离爱情之类的都是屁话，纵然一时感情失败又如何？想要爱情的话，就站起来，天使路西法正在向你伸手。I LOVE YOU.NEVER GIVE UP 

“我知道我错了，我们可不可以重新再来一次？我真的好爱你……”


　　昨天是快乐的一天，可儿陪着吃了午饭及晚饭，然后彼此说了很多话，当然绝大部分是关于各自感情方面的问题，呵~当然，更多的是关于可儿自己的，我不是很喜欢把自己的问题摆上台面，毕竟有些事是老生常谈了。。。。。。
　　中午吃了饭以后可儿在我办公室看考试的资料，我则是在旁边一边玩着PSP，一边问着她关于现在男友这样那样的问题，呵~向来对于她的男朋友我都是以一种你们是不可能在一起的语气来对她规劝，然后看着她回答着那些连自己都不能确定的事，这样的可儿表情真的很好玩耶~但是，如果真的连那些问题都没有想清楚过，怎么可能说得上铁了心地爱你这样的话呢？我很讨厌那种什么：有一种爱叫遗憾之类的话，那全都是失败者编出来的阿Q式的精神胜利法而已，只有紧紧握在手中才是幸福，只有那种拼死都要跟对方在一起的觉悟才能真正地突破一切的障碍最后能够真正地相守，很可惜，除了我，在我身边仍然没有发现另外一个人有这样的觉悟。也许这样的我，在别人眼中是疯子，是不受道德道义礼教繁文缛节约束的疯子，可是，我只是说了实话，为什么就要被唾弃呢？为什么要接受分离就是正常的，不接受而且还用尽所有的方法想去在一起这就是疯子呢？嘴巴里说着我爱你然后却要做着分手的事，这样的人才是应该唾弃的。。。。以上纯属发散思维，呵~

　　晚上下班的时候跟可儿一起去欧风吃的饭，继续着中午的问题，然后说了很多和选相关的事，呵~其实周三的时候陪选一起出去喝酒我便知道了某些事，只是听着选说起来的时候，尽量忍住不笑，反而跟可儿说起来的时候我笑得灿烂，对于选的自恋是可以理解的，我所费解的是他说抱着和亲吻着可儿的时候可儿却说自己不会跟现在的男友分手的事，呵~真的很费解，可儿说自己有感情洁癖，其实哪个人不是呢，包括我，只是后来面对现实了，才知道没有谁不烂，只是看谁更烂而已，虽然我固执地以为忠贞是面对任何事的时候都能坚持自己的原则不动摇，可是我知道谁都不是神佛，有的事情凡人终究是半不到的，也就习惯了看淡，对于身边的朋友如此，对于自己的爱人也是如此。

　　洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说：“七公，以前在草原，我七位师傅也是这么说我的，不过，后来……”
　　洪七公说：“后来怎么了？后来你长进了？”
　　郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……”

　　间插一个冷笑话，呵~~是的，后来，我也习惯了如此，生活还是要继续的，不要对任何事情要求得太多，蒸馏水其实并不好喝不是么，我们只要喝那种看起来没有杂质的水就好了，没有任何东西可以保持绝对，所以我现在可以坦然地接受很多事，只是，除了我要回幸福的那颗心，还是一直放不下来。

　　没错，我的人生是很消极，很悲观，可是我所生存生长的环境就是这样的，我只是说了一个大家都知道只是不愿意承认的事实而已。既然是事实，大家为什么还非要装作和睦的样子相处下去呢？呵~当然我没有权利去笑别人如何虚伪，我的诚实只是比起他们来不那么虚伪而已，但是我就可以说自己就不虚伪了么？呵~

　　我讨厌无能的男人，包括现在的自己，我觉得那句：“没有任何物质会因为你的悲惨而同情你，只会因为你的强大而屈服于你”真的是很合我意，只要有了足够强大的力量，任何事任何人都会屈服，可儿说我的人生就是一场又一场的战争，我觉得似乎，是这样的，只有战胜和战败，战胜了我就可以得到更多胜利的果实，战败了，便是败了，成王败寇这种事情也没什么好说的，只是下次更加努力认真地去应对另一场战争而已。

　　总之，我是一直会看着身边这些朋友们的事，做一个旁观者的感觉真的不错，然后看着他们按照我心里预知的状况演绎着一幕幕的戏剧，真的是很有成就感呢~