想いもよらない，夢をなぜだろう，見てる毎日，君の事はもう 忘れたはずなのに，この胸に 止めどなく 溢れてく。君のすべてを  誰よりも そう，こんなに想っているのに また今日も一人，目が覚めたなら，叶わない夢　知りながら，君に溺れてく。 
　　今も捨てられない 君のライターや　タバコのかけら，また時間が たてば すねながら，君が帰って　くる様な　気がして，今夜眠りに　つく頃そっと，私の夢で会いに来て　数えきれない，夜をそう君と　過ごせたなら，もう何もいらなかったのに… 
　　会いたい 会えない　気持ちと現実が，目の前が 滲み 歪んで見えるよ，どうかお願い　もう泣かないで 心迷ってしまうけど。 
　　君のすべてを  誰よりも そう~こんなに想っているのに，また今日も一人 目が覚めたなら 叶わない夢　知りながら，君に溺れてく 

　　很少有在办公室写日志的习惯，虽然手里还有一些事情，不过确实又有很多话想说，毕竟我是个关不住想法的人，好在没有到处去连很多BLOG，这里的清静让人觉得很舒服，很信任。最近虽然没有什么大事发生，不过也有很多琐事~我想到哪里说到哪里吧
　　首先是秋秋那边的事，今天下午开了个不适合的玩笑，然后就一直没有再说话，应该就是这样被讨厌了，习惯地看了看好友列表，并接着更新了几次好友名单，见到她的名字还在，没有第三次被她删到黑名单，呵~~短短一个月被T了2次黑名单，不知道自己还有第三次么？朋友跟我说过，只有一而再，没有再而三，我不知道如果因为这个原因被T第三次我还会不会像前两次一样紧张，也许不会，因为我明白有些事情是没有办法改变的，负气而做的事有时候是不可挽回的，这一点上我跟如月是不同的，我从来都不会轻易把一个人一件事否定，除非真的是使我失去了所有的信心，太小心翼翼地去维护一些事反而会让重要的东西变得脆弱，不知道什么时候你才会明白这个道理。
　　选要给我介绍女孩子，我没有拒绝，可能是真的是感情空了太久，恩，我开始尝试去接受一些事，找个正常的女孩子谈谈恋爱才是缓和心理压力的方法吧，那天喝茶的时候他对我说：要相信日久生情，感情这个东西是可以慢慢培养的，当时他跟李玲一起的时候也是越久越有感觉，我知道这种感觉，只是还是习惯性地调侃一下：日久生情，哪个日？

　　谁都不是傻瓜，我这么说过，最近我在各个朋友身上再次验证了这个结论，各人都有各人的想法，非常可怕，在表象上是完全可以骗到一般人的，如果不是我凡事都多留一个可能性去思考，大概都会被各人冠冕堂皇的话所蒙蔽，不过还好，跟我没什么利益关系，我只是觉得朋友之间总是还有那么一点点的隔膜，看似透明，却怎样也穿不过。。。我所能做的，就是相信，相信所有人说的所有话，但是我自己保留我自己的意见，呵~~当然也可以说我谁都不信，我只相信我所看到和感受到的，情感触觉的敏感度，很多人都不及的我，如果我的演技好一点的话也许可以去当演员了，呵~不过要是深深喜欢着，却发现自己适合的另外一个，最后只能去适应别的人和事却不能走自己最喜欢的那条路，这样做人是不是很悲哀呢？
　　好像又跟以前写日志一样了，思维半催眠以后就开始无限发散，不知道写的到底是什么，恩恩，要是真有人看懂那才叫不容易，想来好笑，这样的东西也许再过一年半载连自己都看不懂了，一年半载后，我会不会有很大改变呢？我自己也不知道~真想写点漂亮文字出来，我有这个想法，却一直没有这个能力，以前写散文的时候被人说辞藻华丽，我就想笑，我自己写的东西是怎样难道我自己不知道么，恭维的话，还是要适度才好。。。。

　　今天上午上班的时候都在听贝多芬的音乐，真赞，以前子建说交响乐如何如何我一直很不屑，然后后来却慢慢地发现了它的好，看来我始终都是向往并能分辨什么是美好的东西的，可惜不知道什么时候才能真正坐在音乐厅里听音乐会呢~
　　前两天早晨醒来的时候心情奇好，然后想到如果能有个孩子的话有多好，恩恩，然后呢，是女孩子最好，取个小名叫月月，哇卡卡卡~~~
　　我的心情很黑暗，谁也看不到，只有我自己能感受到，我明白这就是我自己的宿命，不能反抗，遇到的人，遇到的事，都是为了让心底的黑洞更大，终究我是会被它吞噬还是用光芒把它消灭，我也不知道，未来的样子一点轮廓也没有。
　　我是天使，有接近神一样敏锐的洞察力，而我却因为这样的洞察力而产生了很多很多苦恼，不知道是不是把翅膀摘掉，眼睛剜掉就可以摆脱这样的苦恼呢？看着这些戴着面具过活的人，忍不住嘲笑，又会怜悯，人类啊，真的很可怜的呢~
　　加百利，你的福音什么时候才会重新传到我的耳朵里呢？ 

我住的城巿从不下雪
记忆却堆满冷的感觉
思念的旺季霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远
落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞它陪我过夜
marry marry christmas
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
marry marry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的像街上的纸屑
电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
狂欢的笑声听来像哀悼的音乐
眼眶的泪温热冻结望著电视里的无聊节目
瘫在沙发上变成没知觉的植物
谁来陪我过这圣诞节

早早地约好了兔子和妹妹今天出来玩，不过其实更多的时间依然还是跟以往一样。。。。压马路。。。呵~不过也好，大家在一起，就算聊天也是天南地北不知东西，至少可以冲淡一个人的孤单，人终究还是敌不过寂寞的。

　　今天街上很热闹，人潮汹涌，就算是过年或者五一元旦恐怕也有所不及，我不知道为什么中国的圣诞节越来越热闹，过年反而清冷得多，本来就是西方的节日，严格地说起来，也是耶稣的诞生日，那么多人又不信教为什么非要凑这个热闹呢？呵~既然要凑热闹，复活节的时候却怎么不见这么热闹？真是觉得有些讽刺，自己国家的节气反而不如一个舶来的节日更有节日气氛，情人节亦是如此，呵~
　　
　　下午兔子和妹妹跟我一起去了教堂，我做祷告，她们问这问那，我并不觉得有什么不耐烦，认真地给他们解释耶稣即基督之类等等，在教堂里，我觉得自己的心更能安静一些，诚心地向主祷告忏悔，反省自己做错的，祈祷主能给我指引出路，呵~~我不能证明主的存在，可是我却能感受到他给我的恩泽，呵~有烦心的事，我想还是应该多去教堂才好，虽然祷告是可以随时随地地进行，但在教堂里，跟父神会更近，我真的这样感觉。

　　秋秋短信说衣服被人买了去，很不高兴，我淡然一笑，其实这个世界很多事情都是如此，你想要的，不经意之间就会错过，就算是你已经做好了准备，但也许就在你准备的时候，就失去了。把握现在才是应该做的，只要是自己要的，就紧紧抓住，别让它溜走。

　　晚上在一家叫F16的杀人俱乐部玩了一下，以前没玩过，因为觉得自己的推理能力差，所以都没玩，今天去接触了一下，还是很有意思的，不过，F16。。。M16。。。。呵~以后到成都的话，还是要到姐姐那里去看看，我觉得姐姐那里应该玩这个更好玩的吧~

　　下午爬起来的时候秋秋说逃班回家睡觉，本来昨天说好去给她买零食，又落空了，怕不是再次被骂作骗子吧，笑~今天还有一首歌没唱给她听，明天，会补上两首么？

　　恩，晚上回家，兔子、我还有选一起，选在玩杀人的时候去某饭局转了一圈回来，貌似喝了酒，有点发酒疯的样子，谁知道他是不是故意过去喝了两杯来找借口的，呵~至少在我走在前面的时候，选不停地去对兔子勾勾搭搭，我心里暗自觉得好笑，这种小伎俩，很多年前就不用了呢~不过这样又没占到什么便宜，以前好不容易建立起来自己成熟专情的形象现在不是又变得轻浮了么，兔子无奈地笑笑，虽然有意回避，不过选还真的是一次又一次。。。回家的最后一段路，选自己回家，我猜想可能对兔子的回避有点生气，他嘛，就是受的打击太少了，不是帅就什么都行的呢，他得不到的东西还有很多，他努力地想证明自己可以办到一些事只是为了掩饰自己没有办法得到另外一些东西。不过这事情谁说得清楚，可能有时候我认为自己看得很清了，但最傻的那个就是我，恩，朋友的八卦还是少扯一点，但是如果兔子不喜欢的话，我还是会尽量帮她解决这些麻烦事~

　　说起来我们经常一起玩的朋友个个都自恋得很，选自恋的是帅（小声地说，我欣赏的可不是他这型，只是因为看习惯了，呵~），兔子自恋的是漂亮（- -#好吧，我承认兔子还是在我的审美观之内的），我自恋的当然是内在的丰富，不过我们几个只要一旦说出自恋的话立刻就会被对方打击。。这样其实很有意思，想来还有一个人也很自恋的呢，秋秋，你说呢？哦呵呵呵呵~

　　“其实你挺幸福的，什么时候都有妹儿陪着”
　　“如果没有这些朋友，我会更自闭”
　　是的，如果没有可爱的朋友，我不知道自己会是什么样子，谢谢你们的陪伴，就算一个人安静的时候会感觉到孤单寂寞，但只要跟你们在一起，我就可以忘掉那些不开心的事，哪怕只是在相处的那短短的时间里，可是好过黑暗一直缠绕着我，圣诞快乐，MARRY CHRISTMAS，EVERY BODY~

你知道，我从来小心地考虑你的感受，所以不会在你面前说起过去，而今天我还是忍不住旧事重提，哪怕是能见到你有一点点不高兴也好，或者那才能证明你是有那么一些在意我的。真可惜，还是没有见到你皱眉头的样子。

一直都希望自己可以重新来过，重新爱上一个人，开始一段新的感情，然后会被对方在意，关心，把伤口慢慢地掩埋起来，在我遇到你的时候真的是这么想，但是这一次还是被命运开了个玩笑，因为我寄托的希望，原来根本就没有，没有任何希望，没有任何的结果，甚至连如果这样的词都不敢去想

也许是当初把所有的勇气都用光了，所以到现在对自己什么自信都没有，就连看着你的时候都不敢用眼睛来说，我很在意你，只好说些无关紧要的话，安静地听着你说他的好，你们的这样和那样，我努力把自己当作一个路人，一个完全没有关系的旁听者，不过我心里却一直都在难过，也许你没有看到，那么，谢谢你，没有看到这一切。

我曾经说想留在家乡久一点，其实那是因为认识了你，而现在我不知道自己什么时候会离开，同样，也是因为你，不管怎么说，这段日子都是让我可以记很久的，我重新体会到，爱上一个人，会有么开心，多么关心，也会有多么无奈，我知道我还有知觉，还活着，真的要谢谢你。


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话筒太渣,只好附上内容...呵~~转眼已经过了12点了呢。。。。。我说的今天，已经变了昨天，呵~ 

星期天,秋秋上午让老公出来陪她,不出所料地,晚上他们和好如初
　　关于这个,可以说一切都在我的意料之中,不过该担心的,该关心的还是很关心,呵~虽然找了很多朋友都没有帮上什么忙,不过真的很感谢,有事的时候,大家都那么热情呢,一直以来都以为自己是孤身一人,可是那么多朋友为了我的托付而努力那么多,我觉得,真的很高兴,很感谢,真的很感谢,虽然可能不是每个人都能看到我在这里写下的谢意,但我的心里一直都是感觉到温暖的。

　　然后到今天，秋秋回泸州，睡了一上午，下午给我的却是质问和不满，其实这也还是在我的预料之内，呵~我想我真的快成先知了，只是还有一件事情我不知道，可能永远都不会知道，呵~不过没所谓，人生这么长，等我慢慢地去感知吧，也许我会有一个如意的答案~

　　之前，她的手机划了条痕迹，然后很伤心，但说自己已经不喜欢那个手机了，我劝说无效，只好笑着作罢，秋秋说，是她对喜欢的物和事要求的太高，才会要求完美。那时候我就知道总有一天我会跟那个手机一样，无论有多么完美的形象，只要有了一点瑕疵就不会被再看重。

　　她或许不明白，这世界上没有任何一件事一个人是绝对的完美的，越是追求其完美，越是容易在身上发现瑕疵，然后便不再喜欢，从另外一个角度上其实可以这样解释，怕自己不顾一切地爱上什么，所以拼命去寻找它的不完美，没找到便罢了，一旦找到了，就可以找一个理由不再喜欢，不再沉溺，呵~不可否认这样的思维很偏激，但我想了想，其实这才是一种智慧，至少不会沉沦于一件事里无法自拔后退，如果我能有这样的性格，或许今天早就能放下如月的影子了呢，可是这于我的性格，又真的是完全相反的呢，只要是我所喜爱的，不管是变作了什么样子，我的感情都不会改变的，呵~如果放在爱情这件事来说的话，秋秋或者更趋向于找爱情的感觉，而我则注重的是爱情的本质和两人所拥有的实实在在的一些东西，呵~当然，这一切她也许早就明白的，只是没选择这样的路而已。

　　我忽然明白为什么我的爱可以持续那么久，那么坚定；我的纯粹来自于自己对爱的相信和包容，因为我知道这世界没有什么是没有一点缺陷的，而对于那些不完美的合理的包容，才能让感情更加不可动摇，而世间很多感情的消逝，恰好是没有了这种包容，所以才会有争吵，才会有决裂，才会把心中的悸动都转化成抱怨，呵~我不知道自己是不是幸运的那个，因为坚定地走自己的路，爱我爱的人，是幸福还是傻都不知道，还是等我死之前来总结吧。。。。

　　洁的感情不知道怎样，我是知道她目前的状态不会是高兴，看来也要花些时间来安抚她才好呢，毕竟她待我也很好，都很感谢她一直来都没有间断过对我身体和心理的关心，那么我仅能做的一点只能好好给她一些安慰，毕竟总是要有别人的支持，才可以走过一个又一个的难关的，不是么~

　　这几天我没有特别地低沉，大概是因为有然然陪着的原因，呵~真的很感谢上天能给我一个这么好的妹妹，我很感激在这个时候她一直都在我的身边陪着我消磨着时间，我觉得除了血缘是没有办法联系在一起的之外，然然真的比我亲妹妹还要要好，我相信我爸妈也会喜欢这样乖巧的女儿的呢~哥哥我可是很优秀的人哦，这个价值然然知道，我就觉得很满意了~而且大概，也只有妹妹才能不管遇到什么样的事都愿意陪伴我的呢~真的很好，我们其实应该生作一家人，想起都会开心地笑起来，来让哥哥捏捏脸~~~哦呵呵呵呵~~~~

　　月最近换了3个签名，看得出来，似乎于感情方面她一样不是很顺利，呵~如果，如果我们当时能够坚持下来，一定是很幸福的一对，因为我们真的是彼此都可以完美契合在一起的，所以对于失去你这件事让我一直都耿耿于怀，幸福只是那么小小的一步，若不是我的一步之错，也许今天早就能牵住你的手坐在麦当劳里嘬着可乐，往着玻璃窗外的人来人往发呆了，呵~现在我已经不坐栏杆了，所以不用准备报纸，真的很可惜。

　　在秋秋眼里，我也许只是一个划损的手机，而对于自己，不管我已经是个多么烂的人，可我依然会爱着我自己，收紧甲胄，左右手握紧着能感受到温暖的温度 

有些东西是你抛不开的,就算是你以为自己可以,但是宿命终究还是围绕在身上的，有一天你会发现,原来一切都没有改变,就算是生命中有着无数看似美丽的花朵,而流过地面的鲜血却还是不会停滞干涸。这个道理我深刻理解，而且适用于我。
　　每一天我都更加明白秋秋对她丈夫的感情如何深刻，每一天希望得到别人在意自己的希望都在一点点被侵蚀消灭，每一天我都会在短暂的麻痹以后继续承受阴霾盖顶，所有的事都在加深我对梦想的执著，争强好胜的欲望太强烈，如月如是说，我从来不否认，并且一直按着这样的路去走，对还是错？还是由最终的结果来检验吧。
　　好像已经回不去从前那种无悔地不计后果报酬的感情状态了，我越来越冷血，暴躁，势利，并且把那一抹柔软越藏越深，越握越紧，不知道有一天这仅存的纯真会不会因此而在我心里被消灭掉呢？呵~

　　还要痛一次，我知道，只是算不到是什么时间来临。或者由我主动地退出？淡出可能会好一点吧，这样不会形成时间和记忆的断层，不会生生地留个缺口，可是我还是不知道这是对还是错。

　　今天被拖了次黑名单，呵~当时我想，是不是不要再说话了，然后就这样过一段时间就好了，还是手贱重新去说了一些心里的话，但这样真的好么？除了说明秋秋对我来说越来越重要，这不见得就是好事，大家都明白的。

　　我真的应该被生成一个笨蛋，然则现在我已经努力在装作很笨了，真不知道如果把脑子开到跟当年一样的状态的时候，我会看到一些怎样的真相，或者从我身上割下的肉流出的血会更多？我可不愿这样随便拿自己当试验品，但我还是希望，再笨一点的好。

　　洁在快要结婚之前分手，呵~我总是觉得，是否是我唆使的原因？这几天看得出来她情绪很差，上午跟我说着话的时候，我觉得她变得格外温柔，并说在看我写的东西，都是我写的别人，什么时候也能写写她呢？呵~我轻轻笑了笑，其实，曾经写过，不过只是没有放在这里而已。那个时候我以为她可以是我的药，可还是失望了，现在也只能是做做朋友，喜欢是有的，可是正如那天她直接地跟我说的一样：不是爱呢，但其实我希望得到的，是爱。有的人会跟你的幸福擦肩而过，虽然似乎好像有碰到过，可是终究抓不住，呵~~不过没事，我并不介意随时借个肩膀，人总是会有脆弱的时候，特别是女人。而我，想靠住的那个肩膀又在哪里呢？