很久没有写日记了,抑郁症治疗日记也好,或者是我和她的那些歌,都停了很久没有写,大概是从她出现在我生活之中开始。想来其实还没有一个月，但是仿佛却觉得过了好久，除了某天在浴室发呆的时候，很久了，我没有念起月月，我知道在她身上也是一样，她只要恋爱了的话，就不会想起我，这就是人的本性呢，况且说起来，我是那么爱她。
　　新的日记搁置了这么久又开始写，但是这个应该跟月月没有什么关系了，呵~因为我都说要努力忘掉呀，所以，我说说我所遇到的那个女子。
　　如果不是因为工作上的矛盾，或者她就如同我好友分组里其他人一样，除了工作我是绝对不会跟那个组里任何一个人闲聊的，呵~但是有些时候，契机就在那一刹那之间。我觉得我都够懒的了，居然有人比我还要懒，并且她的这个懒让我本来可以直接利用的东西又要重做，所以当时真的是觉得哭笑不得：这个人，是白痴么？有好好的文本地址不给，非要截图，不是反复加重我的工作量么？而且新工作中，做得并不舒服，更可称之为天天被蹂躏，于是半开玩笑半发怒地跟她说着，可是她也不生气，呵~很有意思，这就是我们的初识。
　　直到她到我的办公室来修改稿子的时候，我才看到她是怎样的女子，小小的，有点惊艳，所以话自然就多了起来，呵~之后嘛，一步步走着，其实很不错，我觉得我的转变的机会就要来了，呵~
　　这几年来拒绝了不少女子，有委婉的，有逃的，当然也曾经试过接受，不过都有一个共同点，就是我从没有主动过，而这一次，我终于拿出以往些年的主动来，我想追她，并丝毫不掩饰这一点。可是这个决定却刚好是悲哀的开始。
　　她，已经身为人妻，两年了。。。。

　　说实话，我真的不知道我是怎样的眼神和表情去接受这句话的，但好在，隔着网络，她看不见。然后我消沉下来，情绪开始翻转，我终于知道原来我因为如月而患的抑郁症所影响的并不是我对如月一个人的感情，而是影响了我对所有感情的态度，只是更甚一些的是，我清楚地感觉到心里如绞过了一般的痛，让人忍不住想从凳子上弹起的感觉，说实话，很多年不曾有过了。而每一次都是明明知道对方也跟我一样喜欢着彼此却不得不分离的时候，若是当初的我，或许会挽留，或许会争辩，而现在一切对我来说都显得无所谓，那就认了吧，不要再给自己制造更多理不清楚的纠葛了。
　　可是我舍不得，放不下，呵~这就是我的坏习惯呢……明明知道她爱着她的丈夫，明明知道我们不是一个世界的人，可为什么还是不可竭止地喜欢上她呢？其实说什么都是没用的，事实在眼前，我只是一个空有抱负的穷小子而已，没有殷实的家底，没有显赫的地位，跟他的丈夫，一个大她八岁而事业有成的男人相比，价值这个东西是显而易见的，我为什么要自不量力呢？为什么还是要保持这样暧昧呢？她说话很喜欢用感叹号，请允许我借用四个感叹号！！！！，警醒自己，我知道收效甚微，可是还是要努力做，或者，把自己敲醒呢？
　　爱上一个人是很简单的事，只要不断的自我催眠，只要没突破我的底线，那么她善良一点，对我好一点，我想任何人我都可能爱上的吧，而一但爱上之后又怎样呢？为什么这些年来我就没有一段感情是正常的，平淡的？为什么总是些没有结果的事？难道我真的不应该去追逐我想要的吗？难道上天真的要跟我把玩笑开到底么？我说我是路西法，我是逆天的人，所以是注定了肯定不得善终吧。。。
　　不断自嘲，不断给自己泼冷水，也不知道这样会不会让我的感情就冷却下来？呵~~~我真是个不知所谓的人，就算是这样的地步，可是我却不希望谁来怜悯，因为那种怜悯太廉价了，我不需要，不都是我自作自受么，所谓天作孽，尤可违，自作孽，不可活，如果真的是要注定磨掉我所有的激情，挖尽全部的情根，那么已经快成功了，我的心越来越深，藏在从丛丛的铁的荆棘里，连我自己都快要看不到，其实我是很希望去爱，得到爱的。。。。。
　　不过我觉得还好，还有很多朋友能够容忍我的放肆和任性，就象心情不好了，我可以肆无忌惮地对娃娃说：娃娃我爱你，虽然这跟对我想说的人说是两个效果，但是也许我只是想说那三个字而已，随便找个人说了就好了……心里空了的时候也可以抱抱然然，呵呵~虽然心里真的想把她拥在怀中，可是那是不可能的，所以找个人来排解一下这样的情绪，我努力不让她看到我情绪错乱的样子，所以我都会努力地傻笑，谁也不知道那样的笑容下我又把自己的心往地狱更深的一层推了过去，我一个人受苦就好了，我不想她因为我而乱，反正我已经是烂人一个，无所谓千疮百孔了呢
　　真的，也许我只能安心于事业，真的不能碰触感情。我有非实现不可的愿望，有的人知道，所以，天，你玩我有天我会加倍全部给你的！能共路西法分享无上荣光的，只有加百利
　　今天没有音乐，我还没有找到一首歌，适合她的  

恩,昨天下午睡午覺(呃,如果下午五點睡覺算是午覺的話...)的時候，夢到跟如月嘿咻
- -b
雖然以前也有夢到過，不過以前應該沒這麽深刻的記憶，過了將近12個小時以後我記憶裏還是很清楚的那些情節，恩，當然春夢是時不時都會做，不過對象不是她而已，而且很多時候做春夢連對方是誰都不知道。。。- -b
說這個應該不是什麽禁忌性的話題吧，嗯嗯，總之能夠夢到月月，又能記得的夢真的不多，所以要記下來，嘿嘿~

嗯，開始的時候是在一個挺陌生但是感覺卻很熟悉的地方，然後呢，月月睡着的狀態，我貼近她仔細去看她睡覺的樣子，吖，真的很漂亮哦~呃，然後就手賤，以下省略……
接著是月月醒了過來，然後那啥，體位從正面變到後面，然後我在她背上發現兩個褐色的小肉瘤，似乎我還問了她一句：不要緊麽這個。。。
順便說一下，感覺她胸型不是很漂亮的那種，不過依然很喜歡，A-CUP沒什麽不能接受的~~（這裡可能是夢裏的感覺出了偏差，其實她是有B-cup的喔~）以下過程也繼續省略。。。。。

恩，後來她要去洗澡，這個時候我當然是一起去啦>_< 然後呢，在浴室裏自然也會做大人才做的事，不過蓮蓬頭似乎出了點問題，水都是集中成一股那樣噴出來的，而且水也不是很大呢~這個時候雖然想幫她洗呢，不過捏卻自己先洗了，呃，後來想起覺得自己是不是太自私了點。。。然後我迅速地洗好了，就開始幫她擦背，然後洗澡結束跳轉畫面。

我似乎又事要外出，天氣好像有點涼呢，所以除了襯衣，在外面又加了一件羊毛衫，就是那種大的V字領那種，但月月幫我選衣服的時候似乎不太滿意，要麽就是衣服顔色不襯，要麽就是樣式不太好，而且居然有件墨綠色的羊毛衫，都不知道是什麽時候買的，月月似乎想幫我選一件無袖的那種，因爲在外面還要套西服，如果有袖子可能會臃腫點吧，吖，真的很恩愛哦~

夢境到這裡就結束了，可能還有但是記得的就這麽些，另外呢，一如既往是以往夢到她的那種感覺：雖然很幸福，但是似乎知道這只是夢境，始終都是要醒過來的（或者是有強烈的感覺再也見不到她），反正是要面對分離那樣。。。一想到這個，心情就無論怎樣也高興不起來，還是沒有辦法百分之百地開心，不過醒來的時候情緒倒使蠻好，這個夢很不容易，呃，雖然是YY吧，可是卻像記錄下來，因爲我們在一起的時間太少了，真的太少了，所以無論如何都想多一些回憶。。。。似乎還是有點悲觀，不能這樣呢，我要有跟她一世都在一起的覺悟才行~~不過當我拿著戒指求婚的時候，會不會被拒絕捏？OTZ

又過了一天，還是沒有信息過來，很擔心，不過既然月月說了，讓我相信她，那麽我就會相信了，恩，因爲我也相信自己，這感情是認真的，唔唔，是認真的愛呢~

薇薇今天回瀘州了，昨天還在寫日誌來著，呵~~yabari，果然是這樣呢，不過我就等著看後面的事呢，說實話，現在我反而有點想看看她的故事了喲~

忽然看到半年前给如月做的东西……
已经，过了半年了么？
时间真的很快。
我还在怀念最后的甜蜜与温暖
仿佛分手在昨天，
不，是从来没出现过。。。。

留下给如月做的生日礼物，有权当备份。

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 祝如月24岁生日快乐

觉
当我看见你的信
我竟然相信
刹那即永恒
再多的难舍和舍得
有时候不得不舍

觉
当我回首我的梦
我不得不相信
刹那即永恒
再难的追寻和遗弃
有时候不得不弃

爱不在开始
却只能停在开始
把缱绻了一时
当作被爱了一世
你的不得不舍和遗弃都是守真情的坚持
我留守着数不完的夜和载沉载浮的凌迟
谁给你选择的权利让你就这样的离去
谁把我无止境的付出都化成纸上的
一个名字

如今
当我寂寞那么真
我还是得相信
刹那能永恒
再苦的甜蜜和道理
有时候不得不理

杂志制作的后期，难得有一天可以安心地休息，昨晚熬夜到很晚，为的便是可以今天多睡些时间好打发时间，但下午一点的时候却怎样也睡不着，张开眼睛往着悬在头上的吊灯，出神。然后起床吃饭上网。
依然是感觉到很无聊，做不下任何事，我想再过一段时间应该能习惯吧。

今天的东西又是标题党，呵~~~随便拣了首歌词便拿来做题目，虽然不厚道，但这却是我的自由，谁也没办法反对的，因为这里是我的地方，呵~生活中有很多事是不能自主的，那么网络上属于自己的地方，我还是可以放任一下。
其实我是很希望能够有自由的，有时候时常都有一种幻觉，就是背上挥舞着黑色的羽翼翔空而去，翅膀，飞等等都是向往自由的暗示，而黑色则是代表着我的情绪，呵~~~但我真正想要的自由是指的什么呢？这个我想不到，就是想飞，自由自在，飞到她身边也好，还是飞向灼热的太阳也好，都是想自由。

QZONE上的东西，基本上每次都是随性而写，精神是处于一种恍惚的状态，想到什么指间就不停敲字，也不会删改，可以说是纪录了我思维最真实的一部分，如月说我的跳跃性思维很强，大概，真的是吧，哈哈~
已经打算忙过了这段时间去精神病医院检查一下，恩，对于抑郁症这个东西，朋友说范围很广泛，或许是人多多少少都会有一些，但是呢，我却对这个东西有种恐惧感，呵~就象我这些天逐渐开始在想，如果在胸口扎一个洞，看着猩红的血从胸口里喷出来将是什么样子，恩，这样其实是很危险的，因为我不知道什么时候自己就不能清楚地控制意识了，一些时候我会分不清楚梦和现实，就是说也许我此时此刻真的就是在吃饭，而过后会觉得，刚才真的在吃饭吗？还是梦呢？昨天发生的事对我来说都如梦一样不清晰，半夜有时候会醒（我也不知道是不是真的醒了）然后马上会想，要快点睡着快点睡着，明天还要上班，水面不足起不来（这或者只是我做梦梦到自己醒来的样子），总之梦与真实的世界越来越象，发生的事情都是很符合现实逻辑的，不象我以前做的那些不合逻辑的梦了。恩，这样的状况我也不知道是好还是坏，总之去检查一下总不是错的。

我想写东西，想画画，但怎样都做不好，什么事都做不好，唉，我真的是渣吗？
最近抽烟好厉害，一天能抽一包半了，呃……我想我这肺也再经不起上次的那种摧残了吧，呵呵~想要努力克制，但越是克制就越是厉害
我觉得，我是那种人，越不让做的事，越不给的东西我求得越厉害，但如果是顺利得到了，可能过不了多久我就觉得没意思了，就象玩游戏，当初那么执著，而现在却是动都懒得动，不知道这种是我的本性还是有些太容易得到的东西根本不是我想要的东西呢？不知道，反正我不想改这个习惯，得不到的才会有动力，我真的怕，失去所有动力，如果真的是这样，我活着，便就没有意思了。即便是别人不希望我有什么事，但真的没什么意思的生活为什么还要活着呢？以魂魄的形式出现的话，会自由很多的吧~不过目前我还没这打算，因为有个盼头啊，想布置我的新家啊，那就要赚钱，恩，那就会有动力，可是装修好新房子以后我又该干什么呢？呃……不想想了，太累太远，恩，眼睛痛，睡去了。
晚安我的爱~

最后挂电话的那个才是最爱你的
那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。　
末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温　
馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……　
后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。　
是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。　

终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。　

一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。　
男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……　
这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。　
不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？　
女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？　
习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。　
所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。　

女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切
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呵~曾经，我也曾一直在等待她先挂线，她也总是很不舍，每次要听到占线的声音以后，我才会放下电话，但不知道，她可曾想过这些呢？呵~~
后来遇到的那个女子，很快便淡了下来，其中每次给她电话她也挂得那么快，这让我无从相信我们之间存在多少感情。
呵~忽然看到的，存下来