我要在你的心里加一把刀
我要你这一辈子都记得我

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很喜欢这句话，但不知道，到底是我在她心上加了一把刀，还是她在我的心上加了一把刀。
而至少在我心里，是有这样一把刀横着，所以，我一辈子都会记得她

手机铃声一直都是这首眷恋，虽然不是我送给她的，但每到听这首歌的时候总是会想起她来，或许这首歌真的很合她，然后我开始佩服独孤飞云，那么多年以前就能找倒跟她能完美相衬的歌来，而我，曾经也有一首曲子给她，只不过，过了那么久，她也一定想不起来了吧……吕秀龄《黑暗天使》，那是合我于她的曲子，可惜，不一定会被记得。

这两天一直在看韩国的综艺节目，很好笑，笑到我前仰后合，但笑过了还是丧着脸的，呵~~大概我这样的人真的不适合开心地过日子，所以命运就给了一个如此的生活给我。

还是会失眠，很久睡不着，白天精神很差。

最近参加了猫扑广播电台的广播剧，呵~~因为被人说声音好听，也不知道是不是真的，反正剧目是定下来了，广播剧之二的男主角，恩，因为平时都不太说话，所以要多努力才行，多练习读稿子……呵~~多希望她能听到。。。

再次反省：我在犯贱，真他妈地犯贱

忽然看到半年前给如月做的东西……
已经，过了半年了么？
时间真的很快。
我还在怀念最后的甜蜜与温暖
仿佛分手在昨天，
不，是从来没出现过。。。。

留下给如月做的生日礼物，有权当备份。

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 祝如月24岁生日快乐

大概是身体吃不消了，昨天晚上竟然在看电影的时候不知不觉睡着了，然后我妈看到以后，又开始吵，说什么又把电脑占着也不让她之类的话，很烦，但是很疲倦，于是就爬到床上睡觉，然后十二点左右她又在打电话，声音实在太大，于是醒了，再也睡不着，我最讨厌这样的感觉，睡到一半被吵醒，情绪很差，当时有一个感觉，就想跳楼。。。。。。 醒来的时候我的情绪真的是很差的，哎。。。。然后过了几个小时终于才迷糊中又再次睡去，可无论怎样，都没办法睡得很深，一直以一种半清醒状态熬到今天早晨，她又起来上网，放音乐把声音开得很大，我忍不住了，虽然不是很清醒，但 也记得我嘶声力竭地吼她，接着昏了过去，大概12点的时候，醒了，脑子里只有一个想法，很想跳楼。。。。。
不知道这是不是因为症状的原因，但这并不是一个好的征兆，我明白。

做梦的时候，见到很多人，很多事，就是回忆不起有关于她的东西，但我坚信，我是见到她了的，真的，我一定是见到她了或者是在寻找有关她的事，所以才愿意睡着不愿醒来，呵~但是也不知道是不是有个意识在促使我遗忘这些，因为如果梦里没有她出现的话，我绝对不会这么久不愿醒的。梦里很难过，就是一种淡淡的痛和哀伤一直在缠绕着，没办法去摆脱……

忽然发现这段时间我的日记里用了很多“我”字来作主语，这其实是一种以自我为中心的表示，也就是说我没有再多考虑身边的情况，只是考虑自己，或者是我太封闭自己了，当然在工作上面还没有那么强烈的影响，希望不要影响到工作就行了吧，我的要求也不是很多的。。。。

吞枪好像是个不错的选择，恩。
先记到这里吧

觉
当我看见你的信
我竟然相信
刹那即永恒
再多的难舍和舍得
有时候不得不舍

觉
当我回首我的梦
我不得不相信
刹那即永恒
再难的追寻和遗弃
有时候不得不弃

爱不在开始
却只能停在开始
把缱绻了一时
当作被爱了一世
你的不得不舍和遗弃都是守真情的坚持
我留守着数不完的夜和载沉载浮的凌迟
谁给你选择的权利让你就这样的离去
谁把我无止境的付出都化成纸上的
一个名字

如今
当我寂寞那么真
我还是得相信
刹那能永恒
再苦的甜蜜和道理
有时候不得不理

杂志制作的后期，难得有一天可以安心地休息，昨晚熬夜到很晚，为的便是可以今天多睡些时间好打发时间，但下午一点的时候却怎样也睡不着，张开眼睛往着悬在头上的吊灯，出神。然后起床吃饭上网。
依然是感觉到很无聊，做不下任何事，我想再过一段时间应该能习惯吧。

今天的东西又是标题党，呵~~~随便拣了首歌词便拿来做题目，虽然不厚道，但这却是我的自由，谁也没办法反对的，因为这里是我的地方，呵~生活中有很多事是不能自主的，那么网络上属于自己的地方，我还是可以放任一下。
其实我是很希望能够有自由的，有时候时常都有一种幻觉，就是背上挥舞着黑色的羽翼翔空而去，翅膀，飞等等都是向往自由的暗示，而黑色则是代表着我的情绪，呵~~~但我真正想要的自由是指的什么呢？这个我想不到，就是想飞，自由自在，飞到她身边也好，还是飞向灼热的太阳也好，都是想自由。

QZONE上的东西，基本上每次都是随性而写，精神是处于一种恍惚的状态，想到什么指间就不停敲字，也不会删改，可以说是纪录了我思维最真实的一部分，如月说我的跳跃性思维很强，大概，真的是吧，哈哈~
已经打算忙过了这段时间去精神病医院检查一下，恩，对于抑郁症这个东西，朋友说范围很广泛，或许是人多多少少都会有一些，但是呢，我却对这个东西有种恐惧感，呵~就象我这些天逐渐开始在想，如果在胸口扎一个洞，看着猩红的血从胸口里喷出来将是什么样子，恩，这样其实是很危险的，因为我不知道什么时候自己就不能清楚地控制意识了，一些时候我会分不清楚梦和现实，就是说也许我此时此刻真的就是在吃饭，而过后会觉得，刚才真的在吃饭吗？还是梦呢？昨天发生的事对我来说都如梦一样不清晰，半夜有时候会醒（我也不知道是不是真的醒了）然后马上会想，要快点睡着快点睡着，明天还要上班，水面不足起不来（这或者只是我做梦梦到自己醒来的样子），总之梦与真实的世界越来越象，发生的事情都是很符合现实逻辑的，不象我以前做的那些不合逻辑的梦了。恩，这样的状况我也不知道是好还是坏，总之去检查一下总不是错的。

我想写东西，想画画，但怎样都做不好，什么事都做不好，唉，我真的是渣吗？
最近抽烟好厉害，一天能抽一包半了，呃……我想我这肺也再经不起上次的那种摧残了吧，呵呵~想要努力克制，但越是克制就越是厉害
我觉得，我是那种人，越不让做的事，越不给的东西我求得越厉害，但如果是顺利得到了，可能过不了多久我就觉得没意思了，就象玩游戏，当初那么执著，而现在却是动都懒得动，不知道这种是我的本性还是有些太容易得到的东西根本不是我想要的东西呢？不知道，反正我不想改这个习惯，得不到的才会有动力，我真的怕，失去所有动力，如果真的是这样，我活着，便就没有意思了。即便是别人不希望我有什么事，但真的没什么意思的生活为什么还要活着呢？以魂魄的形式出现的话，会自由很多的吧~不过目前我还没这打算，因为有个盼头啊，想布置我的新家啊，那就要赚钱，恩，那就会有动力，可是装修好新房子以后我又该干什么呢？呃……不想想了，太累太远，恩，眼睛痛，睡去了。
晚安我的爱~

最后挂电话的那个才是最爱你的
那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。　
末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温　
馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……　
后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。　
是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。　

终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。　

一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。　
男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……　
这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。　
不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？　
女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？　
习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。　
所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。　

女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切
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呵~曾经，我也曾一直在等待她先挂线，她也总是很不舍，每次要听到占线的声音以后，我才会放下电话，但不知道，她可曾想过这些呢？呵~~
后来遇到的那个女子，很快便淡了下来，其中每次给她电话她也挂得那么快，这让我无从相信我们之间存在多少感情。
呵~忽然看到的，存下来