有多少人，是你爱过以后一辈子都不能忘记的呢？

　　写下这句话的时候，并不是一个特殊的日子，没有任何的纪念意味，只是有时候有些东西就如同大姨妈，只是我算不准它什么时候来，什么时候走。

　　里屋是个单身男性聚集的论坛，然后每天在这里看着许多人念着脱团，一些人真的脱团，然后还有一些人，脱团了再次入团，有时候忍不住心里会轻叹：何苦这样呢？把爱情看得这么重，有必要吗？随即我又忍不住笑自己，其实我不是一样把爱情作为生命里第一目标而活着的么？虽然现在这对于我已经是很遥远的事了，可是我心里对她的爱从来没有减少过一丝一毫。

　　有些事情虽然过去了很久，可是想起来的时候犹在眼前，我跟她是如何相识，如何恋慕，到最后又如何分开都记得清清楚楚，我惊异于记忆力很差的自己为什么会记得关于她的那么多事，即便是是似乎已经忘掉的一些东西，而我现在都已经慢慢地想起，或许是因为，我和她之间的这本连载已经结束，尽管看起来好像是太监了，不过依然是一个句号，然后再从头把这个连载看一遍，发现就只有那么一些事情可以值得回忆，六年，还是太少了。

　　06年初的时候，新交的女朋友如胶似漆，可是在我过生日的那天却被我发现夜不归家，自然这件事就让我希望从新开始的想法完全破灭，男女之间其实不过如此，为什么还要傻傻地相信有什么纯洁的爱情呢？终于，我在我还没能爱上这个女子的时候结束了关系，也没有痴缠。我回到了了对她的感情上面，因为即便是当时导致分手的原因跟这次一样，可是我心里现在却已经能够原谅了，因为自己始终都是爱这她的啊……我这样说着笑着哭着，忍不住又会对自己质问：为什么我当时不能原谅？

　　吃了半年的安眠药虽然停用了，但还是习惯每天夜里两点以后再上床睡觉，然后白天拖着还没有苏醒过来的身体去工作，自然老板也就很多的怨言，而我在感情空白的情况下，我用对物质的索求替代对感情的需求，不过关于物质上的索求始终因为老板的原因而得不到一点点的改善，所以我给了自己一个很好的借口：回家写剧本拍游戏电影。这样便辞职了做了三个月的家里蹲，直到有一天我给她发短信问候的时候，她说身边已经有人了，这次是真的准备结婚了，我竟然没有一点过激的反应，虽然已经被掏空的心感觉再次被挖了个更深更大的洞，可是更多的是无奈，如今的我，连挽留争取的位置都已经没有了，还能怎样呢？所以我跟自己说：等信用卡刷爆了，我便去搵嘢做……

　　所以我现在所做的这份工作完全是为了应急而随便抓的，待遇前途什么的我从来都不考虑，因为我终究会离开，离开现在这个城市，去寻找我的信念，不过有时候生活总是有些涟漪的，比如差点喜欢上一个人妻。关于这个，我并不知道我自己是不是真的喜欢上了她，就算是喜欢，有多少我自己也不知道，呵~只是凡事小心并没有错，当我发现她只想把我当凯子的时候，我对这个女人完全失去了那一点点的喜欢，开始陪他玩，不过她很快就明白我已经察觉到她的意图，所以最好的方式就是把我拉进黑名单，还没来得及上演绝地大反攻，有一些遗憾。。。但也是因此，我更明白了原来只要你心里还有爱着的那个人，你身边所有的事就都是为了证明你有多么在乎她。

　　去年是我度过的第二个本命年，虽然不想迷信，可自己在去年里真的过得不好，所以请允许我以没有穿红内裤，应该是没有穿内裤来为自己找个理由推说自己其实已经尽力了。


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　　以上是关于去年一年我的一个总结，里屋各盟盟主受年太号召写总结，看了那么多于是自己也就蛋痛了起来码了一些关于过去的2006年的一些字，既然已经蛋痛写了，就不匿了，祝愿在新的一年里，里屋的JRS都找到真爱，不仅仅是脱个团那么简单。。。

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