[抑郁症治疗日记-18]
[抑郁症治疗日记-20]
2
Oct.2006
刚刚看完《电车男-最后的圣战》，恩，是哭着看完的，从电车男和爱玛仕小姐分手那里，忍不住就要湿，可是只是眼角湿了而已，然后是OTAKU们的那些话，忍不住哭
我并不是一个爱哭的人，曾经这么认为，好像每次说到这个话题的时候总是会说，最后一次哭是我多少多少岁，以此来证明自己很能控制自己的情感，或者这只是自己的一个借口：因为没有值得哭的地方。为自己我极少哭，记得真正叫做哭的状况，大概是十四五岁的时候因为喜欢一个女孩子然后每天都在写日记写我对她的喜欢，后来被父母发现强行把日记拿去看，这个强行一点都不夸张，因为为了守护心里的秘密，当时我甚至把日记撕下来企图嚼碎吞下去，可是未遂。当时有种被剥光衣服当众羞辱的感觉，然后我哭了，说这是最后一次，后来遇到“未婚妻”和我现在心里最爱的月，都流过泪，只是流过泪而已，不算哭，对了，包括每次看大话西游在内都只能算是怔怔流泪，不是那种咬着牙，拼命想用笑来缓解情绪却还是控制不住泪腺和面部神经抽搐的。。。哭
如果说电车跟爱玛仕小姐在大厦顶楼的分手让我想起了我跟月月，但那个时候为什么我没有哭出来呢，为什么那个时候，就算我患上抑郁症却还是没有哭呢……一直都说自己是个后知后觉的人，过了这么久，才终于找到了一个契机来释放情感。我知道自己并不是一个坚强的人，跟电车一样，在面对自己真正爱的人想要守护一辈子的人的时候，我平时再怎么狂怎么自信，却还是没有信心能说，我可以给她幸福，所以在剧中电车男说着自己不能给爱玛仕幸福的时候，我觉得那一刻，其实我也是这样的，因为我没有能力，所以不能在她的身边，所以才会遇到那么多的事，才会分开，其实我们俩一直就是命运羁绊着的两个人，我一直深信着，只是我不知道她是不是爱我，爱过我，还爱我？因为，她从来就没有说过这些，我也不敢问，也许是以前失去了太多，所以越来越胆怯，我可以勇敢地付出，却不能够勇敢地承受结果，因为，因为我想的，就是只要跟她在一起这个ENDING……在此之外，我真的没办法接受，我说过，我失去过太多太多的东西。。。。。
就算依然喜欢着对方，但是不得不分手，这种心情我是完全能够体会到的。。。虽然，虽然现在跟月我已经更提不起勇气去说我还爱着她，但是为了有一天跟她在一起我还是做着努力，因为就算是电视剧里也许钱什么的不重要，但是这个社会不是电视剧，很多东西，我没有，给她幸福最基本的东西，物质的保证都没有，从何而谈去跟她在一起呢，况且我也不知道她是不是还有可能重新再爱上我，可能对于这个字，于我来说真的是太过奢侈了，也许六年来我只是一个谈得来的，志趣审美相投的朋友，每当我想起这些的时候，很多话，我就说不出来了……记得那个时候，那个时候我花了很大勇气第一次对她告白，可是却不是跟在面对面的。。。网恋这个东西现在已经不信了，不过那个时候我只认为网络是让彼此认识的一种途径，后来见得太多，本来坚定的信心就慢慢动摇了，特别是。。。其实我自己是可以做到不被身边任何的事情所迷惑，而我也做到了，认识她这些年来，我可以说完全抛弃了以前滥情的自己，完全地改变了，变回对她的爱如同初恋一般的纯洁……只是，这个世界你永远无法把握对方……看到爱玛仕小姐对电车的爱，然后想起月月与我，很多很复杂的情绪就上来了，忍不住了，我真的忍不住了，我真的不是一个坚强的人。
后面的情节都是大家支持着电车的声音，这让我感到感动，感动到眼睛基本上一直都是保持着湿度的，大家那么努力地支持电车男，因为他是大家的希望，是一个向神话靠近的希望，直到最后电车男展会结束众人走出会场的时候我依然感觉到人性的温暖，但是，这种温暖我自己从来没有感受过，可能是因为朋友少，而能了解我内心并一直支持我的朋友更是屈指可数，不过那么久都是一个人走过来的，也无所谓了，可能会觉得没有那么多人支持着，是有些底气不足，是有些孤单，但是再孤单再寒冷，我对她的爱却是不会改变不会放弃的，所以，后面的眼泪就算是为他人而感动为自己而叹息，叹息以后我还是要去争取自己想要的……在一起的话，我一定会拼上性命都要给她幸福的，只要她相信我，XINJIDESU……
终于下决心把凉宫下到硬盘上刻碟保存，大概因为是GOD KNOWS的歌词触动了我
(有你在 也有我在)
(世界只剩你我二人)
(一边描绘梦中淡淡的美景)
(一边重温着伤痕走下去)
(所以！我！会追随下去)
(无论黑暗的世界有多少艰辛)
(你也必定在其中绽放光芒)
(超越未来的彼岸)
(为了脆弱的灵魂不被摧毁)
(在与我前路相叠的现在)
(俩人一同受到神佑)
然后觉得心里的动力又多了一点点，虽然不多，但是证明了我一直在努力，我还没有放弃，约定，对自己的，也是对她的。
前两天她消息给我说被车撞到，非常担心，我忽然明白原来最近情绪那么差，象抑郁症复发，其实是因为那个感应，一直以来跟月月都是只要她有事，我也就会有事的感应……或许有点迷信，可是这真的是如此呢……那个时候，连吃饭我也真的是难以下咽了，恼自己为什么没有在郑州，没有跟她在一起，那样就可以照顾她，不，也许可以保护她也说不定的……后来网上见到又说了些话，感觉没有前段时间我们冷战那种感觉了，如果这个时候，能够重新拾起幸福的贝壳……那该有多好……
好好保重身体，我又发了这么多牢骚呢……
我并不是一个爱哭的人，曾经这么认为，好像每次说到这个话题的时候总是会说，最后一次哭是我多少多少岁，以此来证明自己很能控制自己的情感，或者这只是自己的一个借口：因为没有值得哭的地方。为自己我极少哭，记得真正叫做哭的状况，大概是十四五岁的时候因为喜欢一个女孩子然后每天都在写日记写我对她的喜欢，后来被父母发现强行把日记拿去看，这个强行一点都不夸张，因为为了守护心里的秘密，当时我甚至把日记撕下来企图嚼碎吞下去，可是未遂。当时有种被剥光衣服当众羞辱的感觉，然后我哭了，说这是最后一次，后来遇到“未婚妻”和我现在心里最爱的月，都流过泪，只是流过泪而已，不算哭，对了，包括每次看大话西游在内都只能算是怔怔流泪，不是那种咬着牙，拼命想用笑来缓解情绪却还是控制不住泪腺和面部神经抽搐的。。。哭
如果说电车跟爱玛仕小姐在大厦顶楼的分手让我想起了我跟月月，但那个时候为什么我没有哭出来呢，为什么那个时候，就算我患上抑郁症却还是没有哭呢……一直都说自己是个后知后觉的人，过了这么久，才终于找到了一个契机来释放情感。我知道自己并不是一个坚强的人，跟电车一样，在面对自己真正爱的人想要守护一辈子的人的时候，我平时再怎么狂怎么自信，却还是没有信心能说，我可以给她幸福，所以在剧中电车男说着自己不能给爱玛仕幸福的时候，我觉得那一刻，其实我也是这样的，因为我没有能力，所以不能在她的身边，所以才会遇到那么多的事，才会分开，其实我们俩一直就是命运羁绊着的两个人，我一直深信着，只是我不知道她是不是爱我，爱过我，还爱我？因为，她从来就没有说过这些，我也不敢问，也许是以前失去了太多，所以越来越胆怯，我可以勇敢地付出，却不能够勇敢地承受结果，因为，因为我想的，就是只要跟她在一起这个ENDING……在此之外，我真的没办法接受，我说过，我失去过太多太多的东西。。。。。
就算依然喜欢着对方，但是不得不分手，这种心情我是完全能够体会到的。。。虽然，虽然现在跟月我已经更提不起勇气去说我还爱着她，但是为了有一天跟她在一起我还是做着努力，因为就算是电视剧里也许钱什么的不重要，但是这个社会不是电视剧，很多东西，我没有，给她幸福最基本的东西，物质的保证都没有，从何而谈去跟她在一起呢，况且我也不知道她是不是还有可能重新再爱上我，可能对于这个字，于我来说真的是太过奢侈了，也许六年来我只是一个谈得来的，志趣审美相投的朋友，每当我想起这些的时候，很多话，我就说不出来了……记得那个时候，那个时候我花了很大勇气第一次对她告白，可是却不是跟在面对面的。。。网恋这个东西现在已经不信了，不过那个时候我只认为网络是让彼此认识的一种途径，后来见得太多，本来坚定的信心就慢慢动摇了，特别是。。。其实我自己是可以做到不被身边任何的事情所迷惑，而我也做到了，认识她这些年来，我可以说完全抛弃了以前滥情的自己，完全地改变了，变回对她的爱如同初恋一般的纯洁……只是，这个世界你永远无法把握对方……看到爱玛仕小姐对电车的爱，然后想起月月与我，很多很复杂的情绪就上来了，忍不住了，我真的忍不住了，我真的不是一个坚强的人。
后面的情节都是大家支持着电车的声音，这让我感到感动，感动到眼睛基本上一直都是保持着湿度的，大家那么努力地支持电车男，因为他是大家的希望，是一个向神话靠近的希望，直到最后电车男展会结束众人走出会场的时候我依然感觉到人性的温暖，但是，这种温暖我自己从来没有感受过，可能是因为朋友少，而能了解我内心并一直支持我的朋友更是屈指可数，不过那么久都是一个人走过来的，也无所谓了，可能会觉得没有那么多人支持着，是有些底气不足，是有些孤单，但是再孤单再寒冷，我对她的爱却是不会改变不会放弃的，所以，后面的眼泪就算是为他人而感动为自己而叹息，叹息以后我还是要去争取自己想要的……在一起的话，我一定会拼上性命都要给她幸福的，只要她相信我，XINJIDESU……
终于下决心把凉宫下到硬盘上刻碟保存，大概因为是GOD KNOWS的歌词触动了我
(有你在 也有我在)
(世界只剩你我二人)
(一边描绘梦中淡淡的美景)
(一边重温着伤痕走下去)
(所以！我！会追随下去)
(无论黑暗的世界有多少艰辛)
(你也必定在其中绽放光芒)
(超越未来的彼岸)
(为了脆弱的灵魂不被摧毁)
(在与我前路相叠的现在)
(俩人一同受到神佑)
然后觉得心里的动力又多了一点点，虽然不多，但是证明了我一直在努力，我还没有放弃，约定，对自己的，也是对她的。
前两天她消息给我说被车撞到，非常担心，我忽然明白原来最近情绪那么差，象抑郁症复发，其实是因为那个感应，一直以来跟月月都是只要她有事，我也就会有事的感应……或许有点迷信，可是这真的是如此呢……那个时候，连吃饭我也真的是难以下咽了，恼自己为什么没有在郑州，没有跟她在一起，那样就可以照顾她，不，也许可以保护她也说不定的……后来网上见到又说了些话，感觉没有前段时间我们冷战那种感觉了，如果这个时候，能够重新拾起幸福的贝壳……那该有多好……
好好保重身体，我又发了这么多牢骚呢……
