本来一直没有想写东西的打算,很木然,脑子里象灌了糨糊一样,连头绪都理不清在哪，我不喜欢这样的感觉。如果不是因为这首《恋上另一个人》，恐怕我会保持这样的状态再久一些吧。

　　拷进MP3的时候并没有刻意，而且都是在睡觉的时候听歌，有没有听到这首歌自己也不知道，只是今天外出的时候，恰好站到天桥上，看着川流而过的车辆，看着来来往往的人群，钢琴声跟着城市的噪音一起传入耳朵里，我终于明白，游鸿明唱的是怎样的感情，于是习惯性地笑了笑，尽管心里酸涩，隐隐有些作痛。

　　去年大约也是这时候，送了礼物给她，里面有我的录音，当时选的音乐就是《恋上另一个人》，糊里糊涂地给了她。后来想想对于礼物，可能这并不合适，因为虽然我是现实的人，但仍然会不断不断找理由来逃避事实，尽管那时侯已经知道有一天我们终会如歌词中写的那样分离，依然不愿接受或者等到这件事的发生。我记得录音的时候，有一端时间我没有说话，游鸿明正好唱到那几句：“非要等到爱远走,分两头,才知道我不想你走”一直以来我感慨最多的也就是这几句，其实也可以说是做了才会知道什么是后悔，不止是我，所有人，Any one都是这样，否则至尊宝在戴上紧箍之前重新认真地说着与以前的谎言同样的话的那个场景和台词不会被人奉为经典，因为我们失去得太多，可是又偏偏不愿回头，才有遗憾，才有后悔，才有那么多人希望上天能给自己一个再来一次的机会，于是我想着：当时如果我给她的歌是另一首也许我们就不会分离。只是，只是……现实啊，永远都是残酷的。

　　最近,徵蓝又回来了,好久不见。
　　问起她的现状，只说不太好，和他渐行渐远，直到她想放弃的那么远。面对这个跟如月同一天生日的女子，我对她的决定感到有些无所适从，可能是想到遥远的距离曾经让我和她分离，现在同样的问题出现在她的身上，作为男人，作为爱者她的人，似乎都无从面对这样的决定，我说这一点上，你跟如月真的好象，徵蓝说也许这是她身上唯一一点象天蝎的部分，虽然我一向对星座之说不太相信，但既然跟如月是同一天生日的人，某种程度上应该是有相似点的，我跟她说着有关于感情的事，可惜也怎么也劝不住她回头，如月同样也同样是我要不回来的女子。不过她不是如月，只是象而已，不过也是因为这一点，让我安心地对她说：失去了你，我心里面有多么难过，我恣意地宣泄着情绪，尽管是一些想告诉如月而她却听不到的，不过徵蓝依然是微笑着听我絮絮叨叨地讲着一些其实我心里说过了无数次的话，我试图挽回她的感情，想让她在给他一次机会，可是她倔强，如同在我面前的月，心里又感觉到一阵的痛，我笑，以此来掩饰一些事。
　　徵蓝回来的时候，我很高兴，从完全陌生的人能成为朋友是件很不容易的事，而她与她的性格太象也是很不容易，所以有时候觉得跟徵蓝说起一切来会很轻松，就象是我对着如月说一样。我知道这只是我逃避的一种方法，这两个女人就算再怎么相似，我也不会欺骗自己她们是一个人，只是跟她同月同日生的人会让我觉得有一些亲近感，可能与之那些在郑州的朋友的亲近感相似，可能于徵蓝身上更要重些。
　　我问她如果是我这样的人遇到她那样的人会怎么样呢，徵蓝直说自己不知道，因为她没有遇到过我这样的人，可是大家对爱的要求都能恰好契合在一起，所以我心里觉得，如果曾经相遇的是我这样的人和她那样的人，其实一定是可以幸福地在一起的吧，她要的不顾一切地爱着她的人，而我就是这样的人，当然这仅仅是假设，而我也假设她就是如月一样，这样至少在我心里会觉得有点点的安慰。也许我和如月真的可能幸福地在一起生活，只是当时我不应该太自作聪明的。
　　我不知道那件事情对她是一种伤害还是让她有离开我的理由，但无论是那个方向，其实错都在我，若非如此，怕是此刻她已经安然地在我怀里入睡了，我一直自责自己的冲动，因为那么多年我都能忍耐下来，可因为一件事就可以将所有的一切否定么，虽然我后来心里宽容了她，继续我爱着，但她下了决心不回来我又能说些什么呢，谁叫我把一切都交给了她保管，决定，而我拥有的只能是被动的幸福感，最后成为承受失却者的命运。我对徵蓝说世界不是你想像的完美，很多事情太追求纯净，是很难的，幸福本来就是不幸送给人们漫长一生的见面礼，拥有很难，拥有纯净的幸福则是更难，可为什么有些本来可以化解的事却始终于我们心里容不下来，然后出走分离，选择不再回头，即使真正的幸福就在你转身的地方，却弃之不顾。
　　我始终是个念旧的人，未来太遥远，让我恐惧，只有现在与过去之间的人和事才是自己所了解的，更何况连自己的过去都不曾珍惜，又怎么能保证在未来就可以认真去珍惜对方的感情和对自己重要的事物呢？我明白她要走的路是不断前进的，就算有伤害都不会回头，绝对不会，然后用不断的未来去洗刷掉曾经的记忆，用经历去擦除过去的人和事，很大程度就是为了忘记。在我看来这是种冷酷无情的人生，可是世界上还有这么多人都是一样的用此方法对待给过自己伤害的人和事，于徵蓝如是，于如月也如是，他们对自己想要的东西，得不到便能轻易放弃，谁知道生命里会出现象我这样执著的人呢？如果我爱她，便是倾尽一生精力也在所不惜，无论用什么方法都会让她留在我的身边，然而这样的追逐却不被允许，甚至是天意也要让其分崩离析，宿命感是让我屈服的最好方式，特别是在我每度全力争取都完全失败以后。

　　最近沉浸于游戏中，波斯王子3王者无双，于是有好几天没有再想念着她，连梦里都没有，以此来忘记她的存在？我有这么想过，但是很快巨大的空白感让我不知道身在何方，连自己的灵魂在那里，为什么会存在于这个肉身里都分不清楚了，我知道那个循环又来了，我能泡在一个吸引我注意力的地方，让我自己以为忘了她，忘了爱，可是另一个声音虽然被压抑着却从来没有减少过，有一天我对事物的新鲜感开始减退的时候，它就会大举反攻，这时候我会尝试用药物，只是都逃避不了，连梦里我都能知道自己的悲伤，如同某次做梦的时候电脑上的歌正好放到张宇的《当时》，我梦见我在哭，止不住的痛哭。虽然有些低血压的起床气，但每次自己醒来情绪的低落绝对不是因为如此，我知道我在梦里见过了她，而又在梦里一次次承受缥缈的幸福和分离，当我不知是喜还是该悲。曾经那么希望梦见的人，真正可以天天都梦到为什么还要继续承受现实给我带来的困扰呢？人总是矛盾的，在我抱怨这些的同时，又渴望下次梦景还会见到她，日有所思，夜有所梦，曾经不信，那是因为我的思念并不够深，如今终于信了，却并不是因为幸福，人生、命运不外如是。

忽然一场阵雨
世界缩为屋檐
你熟悉的侧脸
回头就在眼前
一分神 丢了手里烟
坠落了 燃烧的岁月
让画面 再接回从前
省略了 昨天的昨天
后来的你好吗
有比较快乐吗
我应该高兴吧
却又说不上话
雨打湿你右边的肩
泪滑过我左边的脸
这就是唯一的关联
当爱是仓促的句点

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什么时候，世界会变得这么小，什么时候，才能回头就能看见旁边的你，也许我不能拥住你的右肩，也许只能沉默，可是。。。一直以来，我都没有想过就要这么失去，真的，其实你是知道的。
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你曾是我吻过 我爱过 也伤过
拥有过 却错过的情人
这样太残忍
你现在总是刻意保持陌生
你吻过 你爱过 也恨过
拥抱过 却犯错的情人
我不能过问
没权利再问他是否对的人

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爱到尽头的时候，无论做什么事情都是无力的，所以陌生是最好的防卫，也是伤害对方最好的武器，谁能教教我，怎样才能让一个陌生的人被自己说的“我爱你”而感动？也许那样的话，可能一开始就不应该分开。

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后来的你好吗
有比较快乐吗
我应该高兴吧
却又说不上话
我们是两条平行线
再没有任何交叉点
只留下心酸的感觉
当爱是仓促的句点
没权利再问他是怎样的人

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没有权利去问他是怎样的人，所以，我不身边也不会有任何人，你知道的，你也会相信的，终有一日

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非要等到爱远走 分两头
才知道多不舍你走
留在午夜梦会醉 掏了心
伤心对自己说
非要等到爱远走 分两头
才知道谁都怕寂寞
一直有句话要说
你是我今生今世的守候
是我先转身爱上了错的人
恋上一个人

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直到最后，我都会笑的，即使是……

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