很久没有写日记了,抑郁症治疗日记也好,或者是我和她的那些歌,都停了很久没有写,大概是从她出现在我生活之中开始。想来其实还没有一个月，但是仿佛却觉得过了好久，除了某天在浴室发呆的时候，很久了，我没有念起月月，我知道在她身上也是一样，她只要恋爱了的话，就不会想起我，这就是人的本性呢，况且说起来，我是那么爱她。
　　新的日记搁置了这么久又开始写，但是这个应该跟月月没有什么关系了，呵~因为我都说要努力忘掉呀，所以，我说说我所遇到的那个女子。
　　如果不是因为工作上的矛盾，或者她就如同我好友分组里其他人一样，除了工作我是绝对不会跟那个组里任何一个人闲聊的，呵~但是有些时候，契机就在那一刹那之间。我觉得我都够懒的了，居然有人比我还要懒，并且她的这个懒让我本来可以直接利用的东西又要重做，所以当时真的是觉得哭笑不得：这个人，是白痴么？有好好的文本地址不给，非要截图，不是反复加重我的工作量么？而且新工作中，做得并不舒服，更可称之为天天被蹂躏，于是半开玩笑半发怒地跟她说着，可是她也不生气，呵~很有意思，这就是我们的初识。
　　直到她到我的办公室来修改稿子的时候，我才看到她是怎样的女子，小小的，有点惊艳，所以话自然就多了起来，呵~之后嘛，一步步走着，其实很不错，我觉得我的转变的机会就要来了，呵~
　　这几年来拒绝了不少女子，有委婉的，有逃的，当然也曾经试过接受，不过都有一个共同点，就是我从没有主动过，而这一次，我终于拿出以往些年的主动来，我想追她，并丝毫不掩饰这一点。可是这个决定却刚好是悲哀的开始。
　　她，已经身为人妻，两年了。。。。

　　说实话，我真的不知道我是怎样的眼神和表情去接受这句话的，但好在，隔着网络，她看不见。然后我消沉下来，情绪开始翻转，我终于知道原来我因为如月而患的抑郁症所影响的并不是我对如月一个人的感情，而是影响了我对所有感情的态度，只是更甚一些的是，我清楚地感觉到心里如绞过了一般的痛，让人忍不住想从凳子上弹起的感觉，说实话，很多年不曾有过了。而每一次都是明明知道对方也跟我一样喜欢着彼此却不得不分离的时候，若是当初的我，或许会挽留，或许会争辩，而现在一切对我来说都显得无所谓，那就认了吧，不要再给自己制造更多理不清楚的纠葛了。
　　可是我舍不得，放不下，呵~这就是我的坏习惯呢……明明知道她爱着她的丈夫，明明知道我们不是一个世界的人，可为什么还是不可竭止地喜欢上她呢？其实说什么都是没用的，事实在眼前，我只是一个空有抱负的穷小子而已，没有殷实的家底，没有显赫的地位，跟他的丈夫，一个大她八岁而事业有成的男人相比，价值这个东西是显而易见的，我为什么要自不量力呢？为什么还是要保持这样暧昧呢？她说话很喜欢用感叹号，请允许我借用四个感叹号！！！！，警醒自己，我知道收效甚微，可是还是要努力做，或者，把自己敲醒呢？
　　爱上一个人是很简单的事，只要不断的自我催眠，只要没突破我的底线，那么她善良一点，对我好一点，我想任何人我都可能爱上的吧，而一但爱上之后又怎样呢？为什么这些年来我就没有一段感情是正常的，平淡的？为什么总是些没有结果的事？难道我真的不应该去追逐我想要的吗？难道上天真的要跟我把玩笑开到底么？我说我是路西法，我是逆天的人，所以是注定了肯定不得善终吧。。。
　　不断自嘲，不断给自己泼冷水，也不知道这样会不会让我的感情就冷却下来？呵~~~我真是个不知所谓的人，就算是这样的地步，可是我却不希望谁来怜悯，因为那种怜悯太廉价了，我不需要，不都是我自作自受么，所谓天作孽，尤可违，自作孽，不可活，如果真的是要注定磨掉我所有的激情，挖尽全部的情根，那么已经快成功了，我的心越来越深，藏在从丛丛的铁的荆棘里，连我自己都快要看不到，其实我是很希望去爱，得到爱的。。。。。
　　不过我觉得还好，还有很多朋友能够容忍我的放肆和任性，就象心情不好了，我可以肆无忌惮地对娃娃说：娃娃我爱你，虽然这跟对我想说的人说是两个效果，但是也许我只是想说那三个字而已，随便找个人说了就好了……心里空了的时候也可以抱抱然然，呵呵~虽然心里真的想把她拥在怀中，可是那是不可能的，所以找个人来排解一下这样的情绪，我努力不让她看到我情绪错乱的样子，所以我都会努力地傻笑，谁也不知道那样的笑容下我又把自己的心往地狱更深的一层推了过去，我一个人受苦就好了，我不想她因为我而乱，反正我已经是烂人一个，无所谓千疮百孔了呢
　　真的，也许我只能安心于事业，真的不能碰触感情。我有非实现不可的愿望，有的人知道，所以，天，你玩我有天我会加倍全部给你的！能共路西法分享无上荣光的，只有加百利
　　今天没有音乐，我还没有找到一首歌，适合她的